le regard tourné vers l'Est

J'ai envie de partager un aspect de la vie intime qui me parait essentiel. C'est le fruit d'une synthèse entre les connaissances occidentales du fonctionnement de la sexualité et une approche orientale basée davantage sur le ressenti, le vécu de l'instant présent. Pour mes réflexions, je me suis basé sur pratique du Tao et du Tantra.

La sexualité occidentale suit un déroulement orienté vers un but, un instant culminant nommé orgasme. Quand deux partenaires démarrent une activité intime, la direction est implicitement définie et toute variation est souvent vécue comme un échec. C'est alors qu'apparaissent des termes comme « panne sexuelle » ou « blocage » et que nait de la frustration ou de l'inquiétude. Une grande partie des difficultés intimes résulte de la pression de l'atteinte du but.

Le droit au plaisir ou plutôt à la jouissance, est devenu parfois un diktat. L'absence d'orgasme annule en quelque sorte le vécu agréable que peut procurer une étreinte amoureuse.

La description du cycle de satisfaction est utile pour comprendre le déroulement du plaisir sexuel.

Charles Gellmann dont j'ai suivi la formation, a décrit un cycle spécifique à la sexualité, au rapport sexuel. C'est un concept particulièrement adapté à l'exploration des dysfonctionnements chez un individu. Il permet d'identifier les blocages et de cibler le travail thérapeutique à entreprendre.

1. Intérêt sexuel  2. désir  3. excitation  4. plateau  5. orgasme  6. résolution  7. période réfractaire       8. élaboration psychique

Rechercher absolument la jouissance risque d'amputer du plaisir vécu dans l'instant car toute l'attention est portée vers l'avant ; c'est la quête, la recherche de l'excitation extrême. Si certains orgasmes sont puissants, ils sont néanmoins éphémères et l'individu se sentira peu nourri, recherchant rapidement une autre satisfaction.

Rechercher du plaisir est une démarche saine. Il faut bien une motivation pour se mettre en mouvement. Ce qui me semble exagéré et préjudiciable est l'importance accordée à la jouissance. Le développement de la sensualité, en particulier pour l'homme, se nourrir du plaisir délicieux procuré par un effleurement, offre un plaisir lent et durable à celui qui saura se laisser aller.

J'aime beaucoup la notion de se laisser aller, d'ailleurs, je propose même qu'on privilégie l'expression « se laisser aller à l'amour » à « faire l'amour » induisant ainsi une sensation d'abandon, de relâchement si précieux dans le rapport amoureux.

C'est un peu un paradoxe. Il faut de la tonicité dans les organes pour entamer un rapport sexuel mais un état relaxé favorise le succès de l'entreprise.

Je vais aussi tenir compte d'une des fonctions de l'orgasme qui est la décharge d'une tension physique et intrapsychique. Claude Crespaut parle de fonction défensive qui correspond à une libération nécessaire pour l'équilibre de l'individu. Le corps a probablement besoin de décharger certaines tensions. Le corps a aussi simplement de douceur, de bien-être, de relâchement.

C'est peut-être le relâchement qui est la meilleure compensation à la décharge d'une tension.

A l'opposé, de la fonction défensive, Crespaut nomme fonction complétive le besoin de se nourrir mutuellement. La relation intime est davantage relationnelle, partage que quête de jouissance. Il ne s'agit pas d'un renoncement mais de la découverte de ce que le vécu dans l'instant présent, à deux peut procurer. C'est aussi l'espace du sentiment, de l'amour.

Pour en revenir au déroulement d'un rapprochement intime, la proposition orientale, est de vivre l'instant présent, c'est-à-dire de profiter de chaque étape du cycle. C'est un peu comme aller au jardin, cueillir ses légumes puis les cuisiner avec amour, profiter de leur fumet et les manger. On peut aussi les cueillir et avoir plaisir à les offrir ou les cuisiner et en faire cadeau.

Le tantrisme décrit l'orgasme de la vallée comme étant un état résultant de montées de désir puis de relâchements pouvant s'étendre dans la durée car il n'y a pas la chute comme après l'orgasme décrit dans le cycle de satisfaction.

Quand consulter un psy ?

C'est une question générique qui comprend de nombreux aspects. Évoquer un terme qui comporte la syllabe « psy » induit forcément des représentations. « Psy » est rattaché au psychisme mais le premier lien que font la plupart des gens est le rapport avec un désordre mental, psychiatrique même. Et derrière la psychiatrie, il y a la folie.

Quel psy consulter ?

Psychiatre, psychologue, psychothérapeute, psychopraticien certifié... Il y a de quoi se perdre.

Le médecin généraliste en première ligne.

Quand on ne va pas bien, c'est souvent son médecin traitant qu'on va voir. Il nous connait bien (c'était le cas il fut un temps), il dispose d'une vaste connaissance du milieu de la santé, il assure la confidentialité et en principe, le non jugement et ses honoraires sont remboursés. Il y a de nombreuses raisons pour se fier à l'avis de son généraliste, mais cette démarche comporte aussi une limite, celle de la médicalisation. Un mal-être, une crise de vie, un deuil, une souffrance professionnelle, n'ont pas forcément besoin d'une approche médicale. Ce ne sont pas des maladies. Le piège de la reconnaissance de maladie est l'induction de la posture de victime. Si dans certaines situations un sujet est victime des agissements d'une personne, ou d'un système et que sa souffrance doit être reconnue, il persiste néanmoins le risque d'enfermer ce sujet dans une posture de victime qui induit un état d'impuissance.

L'espace entre la souffrance sociale et relationnelle et la psychiatrie.

Ne pas aller bien, souffrir, présenter des problèmes de sommeil, de moral, d'appétit, de perte d'envie.... sont des signes qui pourraient entraîner l'établissement d'un diagnostic s'ils sont exprimés face à un médecin. Il existe même une batterie de molécules en réponses à ces plaintes. Souffrir au travail, enchainer les déceptions amoureuses, ne pas arriver à procréer, subir des violences conjugales, ne pas arriver à choisir, sont de bonnes raisons pour se mettre en mouvement. L'individu est en constante interaction avec son environnement, les personnes qui l'entourent. Son mode de fonctionnement induit des réponses qui révèlent des failles (relations compliquées avec des proches, problème de choix...) Il n'est pas question de maladie à cet endroit. Des situations bloquées, des impressions de se trouver dans une impasse, peuvent cependant entrainer une souffrance évoluant vers une maladie.

Se mettre en mouvement.

Entamer une démarche d'introspection est un moyen de se faire du bien. Accorder du temps et de l'argent pour quelques séances sont des gestes pour soi ; c'est un moyen de s'accorder de la valeur. Une personne qui présente des éléments d'un tableau de dépression ne s'aime pas suffisamment. D'ailleurs, la dévalorisation fait partie des symptômes. Souvent le travail révèlera des comportements de quête affective que ce soit dans le travail ou dans le privé. Cela montre bien les carences et il en résulte souvent un état d'épuisement. Chercher de l'approbation, de l'attention chez autrui est un mauvais investissement. In fine, c'est uniquement nous-mêmes qui sommes apte à nous accorder de la valeur.

Facteur culturel

En Argentine, les gens vont aisément voir un psy (reportage ancien sur ARTE). . Il y a moins de tabou. La démarche pourrait être toute naturelle, un peu comme on va au restaurant pour se faire du bien. Dans notre société, on peut se questionner au sujet de nombreux comportements de compensation. Se faire plaisir est une démarche naturelle et légitime mais quand elle s'accentue, se multiplie, elle peut évoquer un état de mal-être.

C'est le cas de Diane, dont l'image d'elle est plutôt fragile. Encore la semaine dernière, son compagnon l'a blessé et la demi-journée qui a suivi, elle est allée faire chauffer sa carte bleue ; c'est sa manière de gérer son émotivité. Pour l'instant, elle n'est pas encore assez sécure pour se positionner face à lui, entrer dans le conflit et mettre à plat le contentieux. Parfois, elle se jette sur la nourriture pour calmer ses tensions internes.

L'attention et le temps qu'on s'accorde.

Rosa souffrait dans son corps. A 27 ans, elle avait déjà cumulé un nombre impressionnant d'explorations médicales et d'interventions. Elle portait des symptômes de diagnostics comme la fibromyalgie, d'endométriose, de dysfonctionnement de la thyroïde et bien sûr d'un syndrome anxio-dépressif qui l'amenait à consulter un psy. Elle était, jeune, belle, intelligente et dynamique mais elle prenait en charge son frère jumeau, son père, les personnes dont elle s'occupait... C'était beaucoup ! L'espace d'expression que je lui proposai lui convenait bien au début mais quand le travail démarra vraiment, et surtout avec la prise en compte de son corps, elle s'enfuie. Ses paroles : « j'ai déjà assez de soucis pour ne pas me rajouter la charge de ce travail ». Sa réponse témoignait de la charge qu'elle portait et de sa difficulté de se faire exister.

Aller voir quelqu'un, prendre le temps, dépenser de l'argent, sont des actes de reconnaissance pour soi. La séance ne doit pas être placée entre deux activités d'une journée intense. Il faut consacrer du temps. Parfois, le professionnel habite un peu plus loin et le trajet fait déjà partie de l'espace qu'on s'accorde. C'est un peu comme les préliminaires et le bilan dans une relation intime.

La démarche thérapeutique a un coût et elle a de la valeur. Ce sont des facteurs importants pour favoriser une transformation en profondeur.

Et pour conclure, je reviens à la question de : quand consulter un psy ?

Il s'agit d'une démarche individuelle qui nécessite une motivation, du courage et au moins un peu d'amour pour soi.

                                                                                                                                                        Pascal Bollenbach

La reconnaissance de la souffrance en psychothérapie.

Les personnes qui viennent nous consulter portent une souffrance et il parait humain de penser à un remède pour les soulager. Cela me fait penser aux affiches placardées dans l'établissement public où j'exerce encore une partie de mon temps. Le message fort est « halte à la douleur ». La prévention et le soulagement de la douleur sont devenus depuis quelques années une priorité dans le système de santé. Il existerait donc un remède efficace pour soulager toute forme de douleur. Cela pourrait faire l'objet d'un large débat. Ce que je veux en retenir dans cet article, c'est que la plupart des personnes qui consultent en psychothérapie ont déjà essayé les remèdes de première intention qu'il s'agisse d'antalgiques ou de médicaments psychotropes.

La douleur ne cède pas. Il y a peut-être quelque chose à entendre.

Le besoin de valider la souffrance, le vécu du sujet.

Marie a 56 ans et est une de mes consultantes en institution. Elle est venue consulter car elle ne se remettait pas d'un infarctus de myocarde dont elle a été victime 18 mois plus tôt. Son vécu laisse apparaitre des éléments d'un stress post traumatique. Les secours n'ont pas apprécié de caractère d'urgence des symptômes qu'elle a décrits au téléphone et c'est finalement son mari qui a foncé aux urgences avec elle. D'après les praticiens, il lui restait 10mn à vivre. Aujourd'hui, Marie reste chargée de colère et de peur, de douleurs résiduelles atypiques. Ce qui a été marquant dans le travail avec elle fut son besoin de reconnaissance de la gravité de son accident. Elle a vu de nombreux médecins qui ont minimisé son expérience, probablement pour tenter de la rassurer. C'est finalement son gynécologue qui a prononcé les paroles qui lui ont fait le plus de bien, reconnaissant la gravité de son accident. Les cardiologues ont été formidables ; ils lui ont sauvé la vie, mais à ce jour, ce n'est pas ce dont elle se souvient le plus. Cela nous montre l'importance d'entendre et de reconnaitre dans un premier temps la souffrance, la douleur.

Céline est une jeune femme qui m'a consulté dans le cadre de la sexothérapie. Elle souffre de vaginisme, une fermeture réflexe du vagin rendant la pénétration impossible. Ce symptôme impacte sa relation amoureuse avec son compagnon qu'elle fréquente depuis cinq. Cependant, ils se sont bien accommodés avec et c'est davantage la pression des normes sociales qui la fait souffrir. Mon orientation étant centrée sur la personne dans sa globalité, nous avons exploré largement sa vie. Des améliorations notables sont reconnaissables dans sa sphère professionnelle et privée. Une séance déterminante pour elle aura été celle où elle a pu exprimer sa souffrance, le fait d'avoir la sensation de ne pas être normale, la culpabilité, la peur pour l'avenir. Ce qui lui a fait un bien immense a juste été la reconnaissance que le vaginisme est une maladie et qu'elle n'y peut rien. Depuis, la culpabilité a cédé sa place au courage qu'elle emploie aujourd'hui pour poursuivre l'exploration de sa vie intérieure.

Notre courant n'est pas orienté vers une recherche de solution, de soulagement rapide. L'alliance qui s'installe progressivement permet d'aller au contact avec ce qui fait mal, à le reconnaitre, l'exprimer. Ensuite l'horizon s'ouvre, rendant possible de nombreuses évolutions.

Pascal Bollenbach

La souffrance en fin de carrière.

De plus en plus de personnes arrivent à l'approche de la soixantaine et souffrent au travail. Il y a bien sûr le prolongement des années de cotisation qui éprouve les sujets déjà fragilisés par certains travaux pénibles et présentant des troubles musculo-squelettiques. Il y a aussi de plus en plus de morbidité liée au stress, à la pression professionnelle.

La concurrence avec les plus jeunes.

Mathilde, 56 ans, m'a consulté parce qu'elle n'en pouvait plus. Elle était ouvrière chez un sous-traitant automobile et souffrait de tendinites liées à la répétitivité des gestes. Mais au-delà de cela, elle n'arrivait plus à suivre les cadences, concurrencée par des jeunes encore en bonne forme physique. Ces jeunes recrues, en plus de leur fougue naturelle, étaient dopés par la peur de ne pas voir leur contrat reconduit.

L'évolution des technologies éprouve aussi certains anciens qui n'ont pas grandi avec le numérique ou l'informatique. Il faut continuellement se remettre en question.

Un autre aspect m'apparait important aussi, c'est l'approche de la retraite, la fin d'un exercice, d'un statut, d'une vie sociale.

Les passages.

Nous avons relevé de nombreux passages de vie qui contribuent à la construction de l'individu. Le départ en retraite n'en est pas des moindres et c'est un aspect qui s'ajoute à la souffrance au travail.

Quand ce passage se fait mal, il ternit une vie professionnelle entière. C'est comme le dessert loupé qui annulera l'effet positif d'un somptueux repas.

Arlette me témoigne de l'ambiance dans son entreprise où la moyenne d'âge est au-dessus de 50 ans. Quand une personne part à la retraite, elle ne veut plus de cadeau, elle n'organise plus un pot d'adieu. Les agents sont tellement dégoûtés qu'ils partent par la petite porte avec pour démarrer leur retraite, un goût amer. Un rite de passage important a disparu. On peut imaginer que des liens soient rompus et que la retraite soit vécue dans l'isolement.